作者：主創(chuàng)團(tuán)·瑾山月

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心理咨詢師李松蔚，接待過(guò)這樣一位訪客。

女孩小陳（化名），向他求助：“要怎么做，才能逃離母親的魔爪？”

小陳自小父母離異，被母親一手帶大，從她記事起，聽(tīng)得最多的話，就是：

“媽媽只有你了，咱倆是一根繩上的螞蚱。”

一直以來(lái)，她凡事都按母親的意思來(lái)，稍有不慎，就被責(zé)罵。

為了不讓母親失望，小陳刻苦讀書(shū)，名校畢業(yè)后也有份不錯(cuò)的工作。

可當(dāng)她看著母親人前人后地夸贊她，又覺(jué)得自己不過(guò)是件精心雕刻的藝術(shù)品。

母親希望她更優(yōu)秀，可小陳早已扛不住這滿滿的期許。

為了擺脫高壓的日子，小陳在李松蔚建議下，暫時(shí)搬出了家。

獨(dú)居后，雖然少了母親的照顧，但她卻覺(jué)得自在極了。

微博超話#養(yǎng)孩子什么最重要#中，有不少網(wǎng)友也有類似經(jīng)歷。

大家紛紛吐槽：父母眼里，你的心情、價(jià)值、尊嚴(yán)都不重要，他們最在意的是考試考多少分，上班賺多少錢(qián)。

作為母親，我也時(shí)常思考這個(gè)問(wèn)題，對(duì)孩子而言，到底什么才算重要。

直到我看了頂級(jí)育兒專家沙法麗?薩巴瑞的《家庭的覺(jué)醒》，才恍然大悟。

沙法麗說(shuō)，對(duì)孩子而言，最重要的三件事，是：

“我被看見(jiàn)”、“我有價(jià)值”、“我很重要”。

承認(rèn)孩子的自主性，肯定孩子的價(jià)值，去愛(ài)孩子本身，才是家長(zhǎng)最該做的事。

“我被看見(jiàn)”：把人生主權(quán)還給孩子

作家畢淑敏曾說(shuō)：孩子的成長(zhǎng)，首先是從父母身上確認(rèn)自己的存在。

孩子不是父母人生的副本，更不是父母手中的提線木偶。

他應(yīng)該有自己的人生體驗(yàn)，哪怕這個(gè)體驗(yàn)是經(jīng)歷坎坷，遭受質(zhì)疑，繞點(diǎn)遠(yuǎn)路。

可生活中，我們總是出于各種原因去替孩子作主。

怕孩子受欺負(fù)，一見(jiàn)他碰上麻煩，便沖上前幫忙解決；

早晚盯著讀書(shū)寫(xiě)作業(yè)，結(jié)果孩子完全喪失了求知的欲望；

擔(dān)心孩子找不到好工作，便強(qiáng)行把自己的人生規(guī)劃安在孩子身上；

我們一邊抱怨孩子長(zhǎng)不大，一邊又恨不能當(dāng)他一輩子的保護(hù)傘。

武志紅老師，曾深度分析過(guò)“巨嬰”現(xiàn)象。

他發(fā)現(xiàn)，導(dǎo)致這個(gè)結(jié)果的原因，并非孩子本性脆弱，而是父母的過(guò)度干涉。

武志紅說(shuō)：一個(gè)人的脆弱，很少是被寵出來(lái)的，大多是幼時(shí)被情感忽視造成的。

看到這里，你或許會(huì)問(wèn)：我們正是因?yàn)樘匾暡抨P(guān)心則亂，怎么能是忽視呢？

這里所說(shuō)的忽視，指的是父母沒(méi)有看見(jiàn)孩子是個(gè)完整又獨(dú)立的個(gè)體。

養(yǎng)育孩子，最關(guān)鍵一點(diǎn)，是培養(yǎng)起孩子的“自我意識(shí)”。

遇到困難，要自己想辦法；關(guān)于未來(lái)，自己得有打算；追求理想，要有自己的規(guī)劃。

看過(guò)一個(gè)“啟發(fā)式教育”的案例。

15歲的杰克，酷愛(ài)打高爾夫球，并夢(mèng)想將來(lái)成為一名職業(yè)賽手。

一次，他和爸爸去找教練練球，杰克和教練就使用哪根球桿起了爭(zhēng)執(zhí)。

見(jiàn)二人爭(zhēng)論不休，爸爸忽然問(wèn)杰克：“這是誰(shuí)的比賽。”

杰克說(shuō)：“當(dāng)然是我的比賽。”

爸爸又說(shuō)：“既然是你的比賽，你可以聽(tīng)自己的。”

杰克一看爸爸站在自己這邊，得意地拿起球桿進(jìn)入賽場(chǎng)。

可結(jié)果呢，他因球桿不好用，很快輸?shù)袅吮荣悺?/p>

下場(chǎng)后，杰克反思，知道是自己經(jīng)驗(yàn)不足，判斷有誤。

意識(shí)到這點(diǎn)，他馬上去找教練請(qǐng)教了一番，弄懂了很多專業(yè)知識(shí)。

如果你是杰克的爸爸，會(huì)怎么做？

想必不少人會(huì)急著替孩子做決定：聽(tīng)教練的，別自作主張。

可那樣一來(lái)，孩子首先失去了做決定的勇氣，其次錯(cuò)過(guò)了一次挫折教育，最重要的是，他喪失了一種體驗(yàn)。

想起媒體人@劉娜的一句話：

“孩子的使命，是走出父母的城堡，在親歷風(fēng)雨中，在實(shí)戰(zhàn)教訓(xùn)中，在失敗試錯(cuò)中，在自立自信中，成為健碩的大人，構(gòu)建自己的王國(guó)。”

看見(jiàn)孩子，把主權(quán)還回去，才能養(yǎng)育出一個(gè)人格完整的人。

“我有價(jià)值”：別吝嗇你的贊賞

豆瓣小組“社恐集中營(yíng)”里，網(wǎng)友@小田，談起過(guò)自己的經(jīng)歷。

他坦言自己膽小懦弱，最怕別人生氣，從不敢為自己爭(zhēng)取什么。

而這一切，全源自幼時(shí)父母的打擊否定。

讀初中時(shí)，他本想學(xué)門(mén)樂(lè)器緩解壓力，可剛和父母一提，就被父親斥責(zé)“不務(wù)正業(yè)”；

好歹熬到大學(xué)，他想學(xué)服裝設(shè)計(jì)，可母親又說(shuō)：“男孩子學(xué)這個(gè)，簡(jiǎn)直是沒(méi)出息。”

等到找工作幾次被拒后，爸媽又跳出來(lái)火上澆油：“你自己根本不行，還不如托關(guān)系找人。”

從小到大，他聽(tīng)不到父母的一句肯定，也漸漸認(rèn)定自己沒(méi)有價(jià)值。

評(píng)論區(qū)里，不少人安慰他，但更多人在訴說(shuō)自己的不幸。

“我想穿漂亮裙子，母親說(shuō)我招蜂引蝶，不知羞恥；”

“我考試發(fā)揮失常，爸媽說(shuō)我根本不是學(xué)習(xí)的料；”

“我跟著視頻學(xué)做菜，媽媽說(shuō)我笨手笨腳”；

原來(lái)，竟有這么多人，常年生活在父母的指責(zé)中。

心理學(xué)家蘇珊·福沃德曾說(shuō)：

“來(lái)自父母打擊所造成的傷害效果，不止是當(dāng)下。它貫穿歲月，像一根針一樣，深扎在子女的心頭。”

很多時(shí)候，人能扛住任何一種失敗，卻受不了來(lái)自父母的打壓。

你的一句“很差勁”，在你看來(lái)是激勵(lì)，可在孩子那里，卻是在他心里埋下一顆有毒的種子。

這顆種子，隨著他的成長(zhǎng)生根發(fā)芽，早晚有一天，長(zhǎng)成荊棘，布滿心田。

心理學(xué)上，有個(gè)“冒牌貨效應(yīng)”。

意思是，人們總覺(jué)得像個(gè)冒牌貨，不配得到幸福。

比如一個(gè)人，已經(jīng)是很成功了，但他還是覺(jué)得自己很差勁，所有的成就不過(guò)是僥幸。

而這種“不配”的錯(cuò)覺(jué)，恰恰來(lái)自成長(zhǎng)過(guò)程的打擊。

《正面管教》一書(shū)說(shuō)：

“孩子只有在一種和善而堅(jiān)定的氛圍中，才能培養(yǎng)出自律、責(zé)任感、合作以及自己解決問(wèn)題的能力，才能學(xué)會(huì)使他們受益終身的社會(huì)技能和生活技能，才能取得良好的學(xué)業(yè)成績(jī)。”

看見(jiàn)孩子的價(jià)值，別吝嗇你的肯定。

我們要做孩子溫和的領(lǐng)路人，而不是拿著鞭子，用貶低和斥責(zé)抽打孩子稚嫩的心。

渴望贊美是人的天性，孩子只能被喚醒，不能被罵醒。

少一點(diǎn)挑剔，多一點(diǎn)鼓勵(lì)，孩子才能自信自強(qiáng)，自立自愛(ài)。

“我很重要”：我們最該愛(ài)的，是孩子本身

教育學(xué)上，有個(gè)“過(guò)火之災(zāi)”的說(shuō)法。

意思是，很多家長(zhǎng)都認(rèn)為自己的孩子“太過(guò)火”：

過(guò)于害羞、過(guò)于早熟、過(guò)于沖動(dòng)、過(guò)于散漫、過(guò)于不上進(jìn)……

那我們是如何做出這些判定的呢？

是在一次次與 “理想小孩”的比較中，是一次次用你的完美標(biāo)準(zhǔn)審視后。

聽(tīng)聞同事孩子考了班級(jí)前三，一想自己孩子還在中游晃蕩，覺(jué)得孩子“過(guò)于差勁”；

見(jiàn)別的孩子鋼琴十級(jí)，再看看自己孩子啥也不會(huì)，覺(jué)得孩子“過(guò)于平庸”；

自己是985碩士，可孩子連個(gè)本科也沒(méi)考上，覺(jué)得孩子“過(guò)于失敗”。

我們眼睛盯著孩子的外在表現(xiàn)，心里想著他應(yīng)有的成功，卻忽視了孩子本身。

俗話說(shuō)，天下沒(méi)有不愛(ài)孩子的父母。

可眼下這個(gè)急功近利的時(shí)代，又有多少父母扭曲了這份“愛(ài)”。

沙法麗?薩巴瑞，講過(guò)一個(gè)12歲女孩的故事。

女孩斯凱拉，被診斷出患有輕度抑郁癥。

母親帶她前來(lái)就診，可不管沙法麗怎么詢問(wèn)，斯凱拉就是低頭不語(yǔ)。

幾天后的一個(gè)深夜，沙法麗忽然接到了斯凱拉的電話。

不等沙法麗開(kāi)口，斯凱拉便放聲痛哭：

“期末考試成績(jī)出來(lái)了，我明明已經(jīng)進(jìn)步了，可媽媽還是不滿意。在她心里，成績(jī)遠(yuǎn)比我重要，我活著，難道就是為了給她考第一名嗎？”

沙法麗趕忙安慰她，試圖讓女孩相信，媽媽是愛(ài)她的。

只可惜，無(wú)論怎么勸，斯凱拉還是說(shuō)對(duì)母親失望透頂。

這個(gè)案例，令沙法麗難以釋?xiě)眩葱募彩椎卣f(shuō)：

“父母的許多愛(ài)，其實(shí)是愛(ài)自己，只是偽裝起來(lái)成了愛(ài)孩子。”

看重成績(jī)而無(wú)視孩子的辛苦，只想讓孩子爭(zhēng)光而忽略孩子的感受，把自己的夢(mèng)想強(qiáng)壓給孩子而不管他喜不喜歡……

孩子是個(gè)有血有肉的人啊，他不應(yīng)被父母用以證明自己，更不應(yīng)替父母去實(shí)現(xiàn)大人們的愿望。

比起成績(jī)、才藝、外界的贊美、社會(huì)上的地位，孩子本身才是最重要的。

感受孩子的心情，懂得他的追求，體諒他的辛苦，明白他的心意……哪一樣，都比關(guān)注成績(jī)更有意義。

我們要愛(ài)的，是孩子這個(gè)具體的人，而非他為我們帶來(lái)的榮耀。

知乎上有人問(wèn)：什么才算真正的愛(ài)？

有個(gè)回答令我分外感動(dòng)：

“愛(ài)，是一種全面地看見(jiàn)、接受并尊重他人的能力；

愛(ài)，是走出自我，對(duì)別人的換位體諒；

愛(ài)，是不設(shè)條件，不加比較的自然流露。”

我們很多人，在成為父母之前，都有一個(gè)浪漫的想象。

覺(jué)得只要自己有愛(ài)，就足夠了。

殊不知，真正地愛(ài)孩子，需要我們理性地察覺(jué)和大量練習(xí)，需要時(shí)常反思并不斷更正。

看見(jiàn)孩子，你要學(xué)會(huì)把孩子從自我中分離；

肯定孩子，你要善于觀察，體察孩子的心理；

尊重孩子，你要放下攀比的世俗心，提升對(duì)人本身的關(guān)懷。

我相信，我們都愛(ài)自己的孩子，但別讓這份愛(ài)成為枷鎖。

去抱抱自己的小孩，告訴他：你很好，你要做你自己，我永遠(yuǎn)愛(ài)你。

與父母?jìng)児裁恪?/p>